Отредактировала резюме, сделала несколько откликов.
Посмотрим, сколько компаний "оценят" мою амбициозность )))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

31 декабря меня раздуло, как шарик.
И так продолжается уже две недели.
Печень, моя многострадальная печень, сказала "достала ты меня вконец, Нюмочка"
Высказав своё фи, она отказалась работать, как следует.
И тут началось.
Я вообще ничего съесть и выпить не могла, так плохо было.
Но я-то тертый калач.
Знаю, что какие таблеточки попить.
Правда, результат они дали только сейчас.
Сегодня второй день, как я более-менее себя чувствую.

Тем не менее, настроение боевое.
Пора сбросить набранные килограммы, подтянуть всё тело и влезть, наконец, в старые "новые" джинсы, что лежат уже три года.
С биркой.
Они мне дорого обошлись. Относительно, конечно, были джинсы и дороже....
Но это же моя любимые 7 for all mankind, 26 размера.
А сейчас я, наверное, 28.


Мама в Австралии, велела прислать свои размеры на их манер.
Судя по таблице, внизу у меня 42 размер (обхват бедер 92), а вверху 50 (обхват груди 100-102).
Со стороны я, должно быть, всегда очень забавно смотрюсь.
А ведь мамин "бойфренд" считает, что у нас с ней хорошие фигуры (у нас одинаковые).
Но... раз мужчина сказал, значит так и есть.

Брат мужа недавно спросил, действительно ли мы собираемся разводиться.
Я ответила мужу, что нет.
Но он начал беспокоиться.
Беспокойся - не беспокойся, толку нет, если я все же решу это сделать.

Но пока низзя. Во-первых, он замечательный отец. И Лиза его любит явно больше, чем меня ))))
Во-вторых, пока я не готова. Если или когда буду - тогда посмотрим.

На Новый год не пили - на следующий день надо было ехать в аэропорт маму провожать и машину забирать.
Так что оба с Димкой были за рулем.
Даже в гости к соседям не пошли, в половину первого взяли ноут в спальню и пошли смотреть фильм.
Телека у нас уже где-то год нет. Платить по 1,5к за НТВ-плюс жаба душит, а ставить Триколор за 5к - тоже.
Не смотрим мы телек.
От антенны у нас ловит пара эфирных каналов - нам хватает, если хотим новости посмотреть.
В остальном мы полностью, к счастью, оторваны от телевидения.

Ко всему прочему у меня опять обострилась моя фигня, так что я ещё и есть толком ничего не могу.
Брат с женой привезли вчера свою пароварку (им она просто не нужна), так что мы с Димоном теперь окончательно перейдём на правильное питание.
А то он тоже уже ничего ни съесть, ни выпить не может.

Начинаем год с правильного питания и практически без алкоголя.

Как только у нас появилось две машины, Димин брат тут же попросил одну на пару дней.
Я согласилась, но только до 7, потому что потом мне нужна будет отдельная машина и чтобы я не зависела ни от кого.

До 26 мамина машина моя, за это время хотелось бы навестить многих.
И по своим делам поездить тоже.

Из-за обострения вес опять пополз вверх, хотя сантиметр бодро рапортует о похудении )))) видимо, это печень в весе прибавила ))))

Сегодня день комплиментов.
Некоторым досталось на год вперёд.
Мужу - что хороший, понимающий и вообще молодец, всё будет хорошо.
Другу - что весёлый балагур, зайка и умница.
Лариске - ну Лариска молодец. Мы с ней друг друга понимаем. Не первый раз замужем. В буквальном смысле )))

И мне тоже досталось.
Что я красотка. Сексуальная. И умная. И чувство юмора у меня хорошее.
Вот тут у фокусной группы мнения расходятся ))) Димон утверждает, что у меня нет ни вкуса, ни чувства юмора.
Я давно на это плюнула. Со вкусом у меня лучше, чем у его семьи всей вместе взятой, а чувство юмора....
Кхм.... ну с мужем я так пошутить не всегда могу.
Он же считает меня ангелочком скромным.
И хотя я, можно сказать, годами доказываю, что это не так, он не верит.
Я подумала: может, пусть так думает?

Говорю: приезжайте в гости, напьёмся, погудим.
Он: вы ей не верьте, для неё напьёмся - это бокал вина. Дальше она спать пойдёт.

Я ж говорю, ничего он про меня не знает. Я могу полбутылки текилы в одно лицо )))) Правда, давно это было, но было же.

Случайно нашла фотки семилетней давности. Я за несколько месяцев до развода, я на свой день рождения, на который не пригласила мужа (бывшего).
Показала окружающим. Опрос общественного мнения, так сказать. Муж сказал: да, ты сейчас худее (его я сразу об этом спросила).
Кто-то сказал: ну да, это ты совсем молодая.
Лариска заявила: ты, конечно, не обижайся, но сейчас ты выглядишь намного лучше.
Лично я тоже так считаю )))) Сейчас намного лучше, чем в 23 года.
Хотя внешне я мало изменилась.

"Ага, испугался," - сказала я, глядя на весы и на цифру 58,5.

Весть, конечно, радостная, но позже была омрачена тем, что позвонил брат и рассказал, что похудел с 89 кг до 72.
Ну не зараза?!!!

Услышав это, прозанималась на степпере лишние 15 минут )))))
Он молодец, а то толстый слишком стал последние два года.
Мама даже его пугала, что жена бросит ))))
И в одежду не влезал.

Перевожу сериал "Агентство моделей".
Легкотня, один диалог.
Думаю, может, пока работать не могу, действительно в Лост фильм или в Нову податься )))
Опыт у меня есть, перевожу документальные фильмы уже не вспомнить сколько лет ))))
Специфику всю знаю )))

Имела занимательный разговор о сексе в подробностях..... с мамой.
Об оральном сексе. Тут поговорили немного о родственниках и сексуальном воспитании.

О том, как я в 14 лет лишилась девственности. И о том, что с моей стороны это был рассчитанный и очень прагматичный шаг. Насколько это было возможно просчитать и продумать в 14. Мои 14 - это, наверное, все 16 других людей. Выглядела на 12, рассуждала, как будто мне 16.

И о том, что в 14 я подумала, что моё тело разрывают гормоны и что если я не сделаю этого сейчас, когда предлагают, бой знает, когда предложат ещё раз. Потому что двое до этого цитирую "не захотели меня портить". Ну, в конечном итоге, испортили другие ))) Я подумала: я знаю его, мы встречались, пусть будет он, всё равно пора, я уже думаю об этом полгода. Я не делала этого из-за того, что он попросил, а я его любила и поэтому согласилась. Нет, я сознательно шла на это. И знала, что потом он, как все мальчики обычно и делают в 15-16, бросит. И все расскажет.
Поэтому сразу после я поговорила с ним. И хотя формально бросил меня он, фактически, как он потом со смехом говорил мне несколько лет спустя: "Ты бросила меня, не дав даже слова сказать". Я также рассказала об этом подружкам сама, чтобы за моей спиной не ходили сплетни.

О моём втором любовнике тоже речь зашла. Забавно, что мама, которая всегда осуждала меня за неправильный выбор мужчин, в данном конкретном случае отнеслась к мальчику очень лояльно. Сейчас я смотрю на него (а мы до сих пор дружим, ибо это был секс по-дружбе, которые продолжался до тех пор, пока я не познакомилась с Димкой) и думаю: "Какой ужас, в кого он превратился". Но он кое-чему меня научил ))))

Поговорили о том, что, когда люди испытывают чувства, это всегда видно. Некоторые даже видят, когда люди спят друг с другом.

Я всегда очень откровенная с мамой, но про секс так открыто мы с ней никогда не разговаривали. Я знала, что всегда могу обратиться к ней за советом и по этому поводу. Но, видимо, до зрелого обсуждения данного вопроса доросла только сейчас.

Что же будет дальше?

Всё оказалось гораздо проще.
Разуму даже не понадобилось нашептывать: он не твой вариант, там нет будущего, он алкоголик.
За всей этой ностальгией стоит боязнь того, что такого больше не будет. Что такого, как он, больше нет.
Такого, конечно, нет.
Но так хорошо ещё будет и не раз.
Нужно взять всё в свои руки и выйти из дома. А там, кто знает, может, будут знакомые и друзья ещё лучше.

Муж вчера сказал, что пора прекращать заниматься с психологом.
Повеселило. Испугался перемен. Ему, видите ли, нравится, что я забитая, депрессивная и послушная. Что не перечу ему, ему родителям и родственникам. Делаю всё так, как мне скажут. Ну уж дудки.
Сейчас я чувствую себя так, как чувствовала после окончания института. Я всё могу, мне все дороги открыты.
И это чувство я не променяю на какое-то их семейное спокойствие и их благополучие.
Пошли все вон.

Ему не нравится, что я стала ставить себя на первое место. Ни Лизу, ни его, ни, тем более, семью, а себя.
Я требую, чтобы он сидел с ребёнком, я требую вторую машину.
Требую денег.
И мне не стыдно.

Я всего этого хочу. И имею право получить.
Не потому, что я не работаю и сижу с ребёнком.
А потому, что я имею на это право.

Потому что дом, в котором мы живем, - мой.
Машина, на которой он ездит, - моя.
И, конечно, он боится того момента, когда я скажу ему об этом не в порыве злости, а спокойно.

Сейчас напишу, потом пусть все хоть закидают камнями.
Но это правда.

Переписываюсь с другом. Не по-дружески. Вдруг что-то вспыхнуло.
И всё равно не могу забыть Серегу.
Ну не могу.
Сегодня поймала себя на мысли, что, черт возьми, кажется даже люблю до сих пор.
Не звоню, не пишу, не вижу. Ничего.
Неделю назад написала смс. Он не ответил. Не расстроилась.
Хотели осенью встретиться чай попить (я его пригласила, ну скучно мне дома сидеть и людей не видеть). Согласился на коньяк вместо чая, написал, что сейчас освободится - и встретимся. И пропал.
С днем рождения поздравлял на день позже. Пожелал, чтобы (цитирую) Лизонька росла, развивалась и радовала. И это при том, что он ненавидит чужих детей.

Понадеялась, что если привлёк друг, значит забыла, значит прошло.

И сама не знаю, хочу, чтобы прошло или нет. Не хочу. Тепло мне как-то с этим чувством. Пусть ничего такого не было.
Но была одна волна, было много чего, за что нужно сказать спасибо.

Я мысленно с ним часто разговариваю. Представляю, что мы как обычно сидим где-то и разговариваем обо всём на свете.
Три года прошло.

Если вспомнить, что я перестала реагировать на бывшего мужа всего год назад (шесть лет прошло, прежде чем я перестала злиться на него), то я на верном пути. Половина пути пройдена.

Кстати, о бывшем муже. Поздравлял на день рождения. Три раза звонил. Полтора часа разговаривали. О детях, об общих знакомых. О мужьях и женах. Хорошо поболтали. Как будто мы снова друзья, как раньше.

Хаотично, но пока всё.